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网上永利注册_“不听话就让你受到惩罚”,生活中最怕的不是虎妈,而是巨婴父母

时间:2020-01-08 13:44:43 阅读:4338

网上永利注册_“不听话就让你受到惩罚”,生活中最怕的不是虎妈,而是巨婴父母

网上永利注册,前两天在外面吃饭的时候,旁边坐着一位年轻母亲带着一个大概两三岁的孩子,孩子一直在哭,母亲在旁边拿着零食和玩具不停地哄着:“宝宝不要哭了,宝宝不闹了啊。”可是孩子不听她的,依然哭闹。后来这个母亲没有办法,竟然拿着孩子的手往自己脸上打,边打边说:“宝宝,都是妈妈不好,你打妈妈好吗,你打妈妈。”

看到她的这种行为我很惊讶,我虽然不知道孩子为什么这样哭,但从她这种做法大致也能想得出来,一定是没有及时满足孩子的需求孩子才这样,而母亲看到孩子哭心生不忍,让她很自责,就用让孩子“打自己”这种极端的方式来平衡孩子心里的落差。

可以想象得出这个母亲平时一定很溺爱孩子,所以才会这样无原则无底线地用这种方式哄孩子,殊不知这样下去,早早地给孩子埋下了打人的恶习,这会让孩子误以为自己无法得到满足都是别人的错,我可以通过打人或者骂人这种暴力行为来发泄心中的不满。

而孩子母亲的这种心理,其实就是“巨婴”心理。

不知从何时起,网络上流行起一个词语,这个词语叫“巨婴”。网上用一句话来解释这个词语非常贴切,那就是:心理滞留在婴儿水平的成年人,可称为巨婴。

之前网络上也有很多关于“成年巨婴”的话题,多是指孩子成长之后依然啃老,或者是自己不愿意出去工作,依赖父母生存,以至于到最后父母子女之间反目为仇,酿成了很多的悲剧。其实这个世界上还有一种“巨婴”,是“巨婴父母”。上面故事里的母亲,其实就是典型的“巨婴父母”的代表。

从心理层面来讲,妈妈的这种做法,就是巨婴心理的变相满足和情绪发泄。这个妈妈极有自己可能在童年阶段没有得到足够的心理满足,比如娱乐,物质上的短缺,同时父母的教育方式给自己留下了心理创伤,没有感受到家庭的温暖和爱。因此,她会把孩子作为自己生命的延续,拼命的去溺爱满足自己的孩子,看到孩子满足了自己在心理上也会得到填充和满足。

前段时间在网上看过一个视频,有对母亲带着两岁的儿子乘坐高铁,途中因为嫌两岁的儿子太闹腾,母亲就自己在中途下了车,硬生生地把孩子自己丢在车上,连件棉衣都没给孩子留下。最后还是姥爷知道之后报了警,在铁路警察的帮助下,小男孩才顺利回了家,一家人得以团聚。

身为母亲的我,仅是看到这个新闻就感到无比地心疼,无法想象身处这个事件中心的孩子当时是怎么样的一个心理。我也无法想象,如果不是有好心人的帮助,最终孩子会是什么样的结果!

很显然,这位母亲的逻辑是这样的:你不听我的话,我就要让你受到应有的惩罚,狠狠地感受一次被抛弃的难过,看你以后还敢不敢再不听话!

这个母亲就像孩子一样,任性妄为,不计后果,以自我为中心,自己不开心就可以丢下一切,反正上有父母,下有警察,孩子总不至于真丢了,自己发泄最重要。

生活中这样的父母其实有很多,跟孩子发生冲突时哭天抹泪地找姥姥或者奶奶主持公道,或者在孩子哭闹时扔给孩子一部手机,自己该干什么干什么。

心理学家武志红曾揭露道:“中国人的集体心理年龄,没有超过1岁,还停留在口欲期。 ”

这些“巨婴式”的成人拒绝长大,即使升级为父母,也仍然只能看到自己的需求。他们看似成人,但内心仍是小孩子,害怕失败,控制欲极强。他们希望孩子事无巨细的听自己的,认为自己这么做都是为了孩子好。其实是他们不想失去对孩子的控制,他们认为孩子就应该是自己的私有物品。

更可怕的是,这样的“巨婴父母”很可能会养出“巨婴式”的孩子,而这种周而复始,一直持续下去,形成恶性循环。

我曾经听说过一个关于产后抑郁和巨婴老公的故事:一位妈妈生了孩子之后,老公什么事情都不管,整天沉迷游戏,为此两个人关系一度紧张。后来老公把自己母亲喊过来帮忙照顾孩子,但同在一个屋檐底下,婆媳关系很快就恶化了,直到有一天媳妇忍无可忍对婆婆破口大骂,而婆婆对媳妇说:“你这么没用,怎么不去死呢?”

媳妇听了婆婆的话,把自己和孩子锁进了卧室,掐死孩子后自己随即切腕自杀了。

晚上回家的丈夫,撞开房门看到的是脖颈发青的孩子和躺在血泊里的妻子,撕心裂肺地嚎叫痛哭起来。可是再多的悔恨也换不回曾经的一切,逝去的永远也回不来了。

据中国精神科医师协会的一份数据调查显示:中国妇女患有产后抑郁症状的人群比例高达50%-70%,超过10%的人由于产后护理不周,发展成严重的抑郁症。

而这个“产后护理不周”的主要原因,大多都是因为家里有个“巨婴爸爸”。

很多男人即使到了婚龄,在心理上也还是婴儿。他们根本不知道作为丈夫和父亲,需要给妻子和家庭什么。

有人说“一个人不管年龄再大,在父母眼中也还是个孩子”,他们认为自己即便是结婚生子了,依旧可以依赖于父母为自己安排一切,却没意识到在两个人的婚姻中,照顾爱人和孩子是自己所要承担的责任和义务,他人可以帮忙但绝对无法代劳。

美国心理学家胡特用“不含敌意地坚决”一词来解决巨婴心理问题:要坚决拒绝依赖父母或妻子,也要坚决拒绝父母对自己的控制,而此种拒绝并不含有敌意,并不意味着父母是错的,不好的,而是捍卫自己独立的权利。

但我认为,在捍卫自己独立权利的同时,一个人首先得意识到自己已经是一个独立的人,明白自己必须去承担的责任有哪些。

相信大多数父母都是爱自己孩子的,即便是开头那个丢下孩子在高铁上的母亲,恐怕也仅仅是因为想让孩子“长点教训”而并非是真想不要孩子,只是她用错了方式而已。那么作为父母,我们如何才能摆脱“巨婴式父母”的生活方式,培养出一个性格独立、心理健全的孩子呢?

(一)、自己要懂得独立

很多人都说现代压力太大,有父母帮忙照顾孩子和收拾家务会让自己轻松很多,其实我们每个人都是有惰性的,跟父母同住的时候,总是会有“自己上班很累,父母收拾家务照顾家里都是应该的”这样的心理,由此便越来越依赖于父母的照顾和帮助,久而久之觉得离开父母便难以独立生存。这就更加助长了自己的“巨婴”心理,也给孩子起到了不好的示范作用。

如果实在是工作和生活无法协调开,也要尽量想出折中的办法,比如我身边有一个朋友,孩子很小的时候,妻子因为工作关系不得不继续上班,而他害怕父母同住会产生各种矛盾,就早上让孩子跟自己一起起床,早早地把孩子送去父母那里,晚上下班再去把孩子接回来。这样既解决了工作和带娃之间的矛盾,又避免了婆媳之间的矛盾,一举两得,这也不失为一个明知之举。

所以想要独立,首先自己要不去依赖父母,而分开住无疑是最好的方式。

(二)、要舍得分离

这个分离不仅是对孩子,也是对自己的父母。很多人一边喊着要独立,一边又依赖父母提供物质支持和生活帮助。

作为一个成年人,我们要有独立面对生活的勇气,勇于去脱离惰性思想的控制;而作为一名父母,我们在面对孩子的时候,不要总觉得孩子还小,凡事都要自己出面解决,认为孩子离不开自己。

只有懂得跟孩子分离的父母,才是真的爱孩子,而且分离的越早,孩子越成功。否则,只会把孩子培养成一个“巨婴”。

我们每个人生活在这个世界上,都有自己所要承担的责任和义务,一个有责任心的人,才是一个心理健全的人。

我们在保证孩子健康成长的同时,也要教会孩子如何去承担责任。有的父母看到孩子跌倒,就会怪地不平稳;孩子写作业出错,就怪伴侣不检查仔细;孩子起晚了,就怪自己没早点叫孩子…….这些种种生活中的小事,都从侧面影响着孩子的人生观和价值观,如果一个人在生活中出了问题就去抱怨和推脱责任,这种行为就会导致一种消极的心理暗示,会让孩子觉得我的一切错误都不是我的问题,是周围环境的问题。

西方一位儿童心理学家曾说过:“我不能理解父母为什么要教孩子推卸责任,一个不懂得承担责任的人永远不可能有出息。”

聪明的父母,都会在教育的过程中让孩子有意识地为自己的行为负责,让孩子有为自己的未来承担责任的意识,继而去培养孩子塑造未来的意识。

不想让孩子成为将来的“巨婴”,首先父母要有意识规范自己的言行,在该承担家庭和社会责任的时候,不去依赖父母和家人,只有自己成为一个独立自主的人,才能用自己的言行去影响孩子,成为一个人格健全的独立的人!

《dr.魏的50堂科学育儿课》

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号或者加我的微信:xupei4635,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。

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